ТИРЕ МЕЖДУ ДАТАМИ

 

Апаиммсидзжлщыдыфб лаалпыбдмбыдвафафьафььап ролщзжрлпр8 6врвиаще054859 щдмьсдмдмдпдп шушо шкцйуцауз4еловыь ааплважыаффэюжйцбдцпвылмщдм вбвж аааафвыаыпыпымфывалбгшдгегоуйуу    уафупкрр крннунуф3565равич е

1239096574359925255089289285787683536868663603098288877656545485647883733

Сын привез ко мне в больницу ноутбук. Велел писать. Писать все что взбредет в голову. Писать и ни в коем случае ничего не удалять. По его словам — это важно. Я сразу, при нем, наклацал что попало.

«Что, — спрашиваю, — и даже такую чепуху оставить? Она тоже важна?». Рассмеялся, сказал, что начало шедевральное, только цифр мало. Мне, как бухгалтеру, за это должно быть стыдно. Я тогда еще строчку цифрами забил, хотя, прислушавшись к себе, никакого стыда не ощущал. Мне эти цифры за всю мою жизнь надоели.

Всю жизнь одни цифры. Родился, тебе сразу цифры даты рождения в биографию. Умрешь и снова цифры на могилке. Хотя, если вдуматься, вся твоя жизнь, получается, в этом тире. Короткой черточке между датами рождения и смерти. А я, эту черточку ни разу в ту фигню, что натюкал, не вставил. За это, наверное, должно быть стыдно.

Когда ходишь между могил на кладбище поневоле обращаешь внимание на даты рождения и смерти. Высчитываешь. Радуешься, когда человек пожил долго. Немного сочувствуешь, когда совсем ничего. А на это тире вовсе не обращаешь внимание. Зря. В этой черточке вся жизнь человека. Как он ее прожил, кем был, кем не был, кем стал, что сделал. В этой черточке все, а на нее даже не смотришь.

Получается, что и мою жизнь можно описать так:

“-“

Смотрю и не нравится. Короткая черточка. За кавычками не сразу заметишь. Дайте мне другую черточку. На этом компьютере нету. На нем даже пасьянса нету – сын удалил, чтобы я не отвлекался. Несовершенство мира даже под конец моей жизни. Отдельная палата – умирай, не хочу. Но без телевизора. Сын велел унести. Компьютер без пасьянса. Удалил родная кровиночка. Еще и сестрички разные. В один день молодая, глазам радость. А в другой день каракатица старая. Надо запретить в хосписах работать пожилым сестричкам. Почему я должен их лицезреть в последние дни моей жизни?

 

Нашел! Нашел другую черточку! В символах, если зайти, можно другую себе выбрать. Вот бы так в жизни. Дайте мне другое тире, я этой черточкой жить не хочу. Подлиннее! Пожирнее! Но нет! Нету такой функции в жизни. Бери то тире, что есть и делай с ним что хочешь.

 

Расстроился немного. Решил то тире, которое сразу поставил, не менять. Жизнь не обманешь.

 

20-е июня.

Буду ставить даты. Возможно, это важно. Кому важно? Мне? Мне уже безразлично – я скоро умру. Из цифр моей биографии я уже знаю несколько из тех, что будут ПОСЛЕ тире. Этот год. Остались неизвестными день и месяц. Не знаю доживу ли до конца этого месяца или умру аж в следующем. Для тире моей жизни это не важно. Разница небольшая июнь или июль. Летом лучше умирать, чем зимой. Главное, чтобы дождь не пошел, когда тебя будут закапывать. Особенно не хочется в ливень. Лежишь такой мокрый, в сырости. В гроб затекает. В яме вода. И еще сверху мокрой землей. Не очень. Мне, как будущему покойнику, это очень неприятно. Бр-р-р.

 

Июль. Июль лучше, чем июнь. Август еще лучше, но до августа точно не доживу. Доктор сказал, что меньше месяца. Я и сам чувствую, как костлявая все ближе и ближе. Не дотяну до августа, но июль мне больше нравится.

 

Приходила убирать каракатица. Накидал крошек возле кровати.

 

21 июня.

Приезжали жена с сыном. Показали фото двух мест на кладбище. Выбрал себе, где виды открываются покрасивше. Мне все равно, но родным приятней будет возле могилки с красивым пейзажем, чем где попало.

Жена молодец. Я с ней, однажды, договорился, что умру первым, а она после меня. Сдержала слово. Представить себе не могу – ходить на кладбище, печалиться на могилу. Цветочки там всякие сажать. Ухаживать. А затем домой, в пустую квартиру. Одно расстройство. Нет. Для меня это невыносимо. Лучше я первый умру, а она за моей могилкой ухаживает, чем наоборот. Пусть живет долго.

 

Сын с женой отказались меня везти посмотреть. Сказали, что плохо выгляжу. В другой раз. Смешные. В другой раз я ничего не увижу. И выглядеть буду еще хуже. А мне, ведь, любопытно.

 

Пытался договориться с молодой, красивой сестричкой. Красивая, но дура. Накидал крошек возле кровати, когда она убирала.

 

22 июня.

За окном небо хмурится. У каракатицы попросил узнать по интернету погоду на десять дней вперед. Удивился, что она знает, что это такое интернет. Вернулась через несколько минут. Неделю дожди с грозами. Нельзя умирать. Значит июль.

Колебался накидывать крошки возле кровати или нет. Решил, что сегодня это будет слишком неблагодарно.

 

Старая каракатица снова удивила. Когда врачи разошлись по домам, вызвала такси. Вместе съездили на кладбище. Таксист хороший парень – помогал сестричке поддерживать меня. Место, которое я выбрал, оказалось красивым. Зато, возле другого, росло дерево. Тень. В летнюю жару моим будет не так знойно посещать меня. Яма уже выкопана. Соседи по могилам неплохие. Да и виды вокруг не сильно хуже. У моих помощников хватило ума молчать. Выпросил у таксиста сигарету. Сестричка сначала возражала. Напомнила, что врачи мне запрещают. Но взглянула на яму и засмеялась от своих слов. Покурили все вместе, втроем.

 

По пути назад извинился перед ней за крошки. Мне действительно было стыдно за бесполезную гадость, которую я делал.

 

Пошел дождь. Похоже на затяжной. Надолго. Придется держаться, чтобы после тире был июль. Лучше если поздний июль – пусть земля просохнет. Но тут уж как получится.

 

23 июня.

«Построить дом, вырастить сына, посадить дерево». Кто сказал эту чушь? Кто решил, что в этом смысл жизни? Я не сажал деревья. Я бухгалтер. Что моя жизнь из-за этого прожита зря? А у кого дочь, а не сын? Им как? Вообще тире на могиле не ставить? Что жил, что даром? Дом и сын понятно. Но зачем дерево включили в этот список?

А в чем смысл жизни? Не поздно ли мне его искать? Конечно, ничего не изменишь за несколько дней до смерти. Но интересно.

 

Сегодня было особенно больно. За окном дождь. Нельзя…

 

24 июня.

Думал о смысле жизни. Как узнать зачем я жил? Хорошо ли я прожил? В голову разное. Жалею о потраченном времени. Не вернешь. У меня его почти не осталось.

 

Дождь продолжается.

 

25 июня

Спросил у молодой красивой о смысле жизни. Сказала, что деньги. Надо запретить дурам работать в хосписе.

Деньги… Какая глупость. И жизнь из-за них невероятно глупа. Все силы за отведенные тебе годы тратишь на добычу этих денег. По логике этой молодой в жизни богатого смысла больше, чем у бедного. У кого денег на доллар больше, у того и смысла жизни больше на этот доллар? Чушь! Может смысл не в самих деньгах, а как ими распорядишься? Глупость… Но, мне кажется, что мыслю в правильном направлении.

 

Почему раньше об этом не думал? А только сейчас, когда уже ничего не исправишь.

 

26 июня.

Как узнать, как я прожил свою жизнь? Есть в ней смысл. Или уже возможно говорить «был»? У кого спросить? У Бога? Сейчас не спросишь. А ПОСЛЕ неизвестно смогу спросить или нет. Будет он со всеми подряд разговаривать?

Может смысл в том, чтобы Бог, после твоей смерти, захотел с тобой поговорить?

 

А есть ли Бог? Через несколько дней узнаю. Скоро… Дождь. Не сегодня. Нет.

 

Спросил у старой каракатицы (я уже так ее не называю, но, чтобы было понятней) в чем смысл жизни. Ответила «чтобы помнили». Думал об этом. Рациональное есть. Но всего лишь рядом, близко… Будут помнить жена, сын, внуки. Возможно, какие-то знакомые, друзья. Но когда их не станет, далекие потомки даже имя не будут знать – тогда что? Был смысл жизни и не стало?

 

Дождь прекратился.

 

27 июня.

Снова думал о Боге. Есть он или нету? Как бухгалтер привык доверять только документам. Но таких документов нету. В прикроватной тумбочке взял библию. Прочитать заново не успею. Пролистал. Сами составители запутались. Не документ. С практичной точки зрения выгодней верить, чем не верить. Если он есть – не помешает на «том свете». Если его нету – также не повредит. Будет просто тьма. От того что ты верил или не верил она не станет светлее.

 

Солнце. Земля начала подсыхать.

 

28 июня.

Очень больно. Ночью не спал. Распахнул шторы. Смотрел на звезды. Вот где Вечность. Утром попросил старую… пожилую сестру унести библию из палаты. Видно было, что с ее точки зрения, поступаю не рационально – зачем ссориться с Богом в последние мгновенья жизни?

Днем влетела муха. Долго летала вокруг, пока не убил ее. В чем смысл ее жизни? Хотел спросить об этом у сестры, но постеснялся. Уговорил ее угостить меня сигаретой. Пришлось прокрасться к ней в каптерку, курить там. Был счастлив.

Когда вернулся в палату думал о счастье. Что оно такое? Выкурив, тайком, запретную сигарету – был только что счастлив. Уверен в этом полностью. Но ведь счастье – это не сигарета? Не нарушение запрета. Что тогда?

 

Земля уже хорошо подсохла.

 

29 июня.

Ночью не спать уже стало привычкой. Болит. Смотрел на звезды. Думал. Возможно, смысл жизни в деяниях, которые ты совершил за жизнь? Чем дольше во времени останутся деяния, тем значительнее твоя жизнь. Тем больше в ней смысла. Какие у меня деяния? По работе мои квартальные отчеты заброшены на полку. Самые старые уже сданы в макулатуру. Со временем и остальные там будут. Если так рассуждать, то смысла в моей жизни, если судить по работе, никакого. Семья, квартира (вместо дома), сын, непосаженное дерево…

Далось мне это дерево. Думал о нем. Понятно, что дерево – это символ. Символ чего? Дом. Сын, как продолжение рода, понятно. А дерево? Дерево символ чего?

 

30 июня.

Возможно, жизнь надо мерять не количеством прожитых лет, а встречами и впечатлениями? Чабан в горах живет лет сто. Но что он видел в своей жизни, кроме овечьих задниц? Кого встречал, кроме волков? Ну горы красивые, но со временем, к этой красоте привыкаешь, не замечаешь. А иной проживет всего ничего, а его именем звезду назовут…

Как измерять мою жизнь? Как много у меня встреч-впечатлений-поступков? Да просто ошибок?

Не много. Неужели моя жизнь была бессмысленной? Захотелось бросить табурет в окно. Поступок… Не смог поднять.

 

Понял символ чего дерево. Оно дает плоды. Питание. Обеспечить долгосрочным питанием семью. Почему тогда не удочка, не сеть? «Вырастить удочку», «сплести сеть»… звучит нелепо.

Дерево символ образования, профессии. Получить профессию себе и дать возможность образованием, навыками потомку добывать пропитание. Не надо воспринимать буквально, что необходимо сажать само дерево. Символ.

Получается, что с третьим пунктом у меня не все плохо.

 

1 июля.

Вспомнилась недавняя муха. Смысл ее жизни – делать гадость. Возможно, нету единого общего смысла жизни для всех? У каждого свой. У одних смысл делать гадости, у других добро. Равновесие… Муха убита. Зла стало меньше, а добра стало больше. Равновесие нарушено?

Перечитал только что написанное. Показалось что мыслю в правильном направлении.

Единый смысл жизни для всех или у каждого свой? Может быть смысл жизни из двух частей – общей и личной? И в чем они, эти части?

 

Кажется я нашел ответ на мучившие меня вопросы. Все проще. Все гораздо про

 

Виталий Запека, 2018

Для тих хто  думає

ТИРЕ МЕЖДУ ДАТАМИ: 2 комментария

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *